miércoles, 25 de noviembre de 2009

El castillo





Hoy estoy fascinada con esta historia. Francisco, un "humilde" albañil, decidió hacerle un castillo a su hija. Su inspiración: Gaudí.
El hombre es autodidacta, y lo único que tiene claro es que le encanta Gaudí y tiene una revista con parte de su obra. Nunca ha visto ninguna de sus obras en "vivo", y sólo ha salido de su pueblo para ir al Pais Vasco ( es lo que comentó ayer en una entrevista )

El castillo se encuentra en Los Santos de Maimona, en Badajoz. Es impresionante.
Ahora tiene unos "problemillas", porque ha tenido que parar forzosamente su construcción, ya que el terreno donde se encuentra es rústico y necesita solucionarlo antes de poder acabar su obra. Las fotos no tienen desperdicio, las he encontrado en el blog : El Rincón de Pi (pi314.bitacoras.com), si queréis pasaros por él, hay más (como salía Pi en ellas, no me parece apropiado copiarlas...)


Si es que tiene cuidado hasta el último detalle, éste es el baño con su mampara de la ducha...












viernes, 20 de noviembre de 2009

Borracheras

¿Quién no ha dicho alguna vez una de estas frases?

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:

- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:

- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:

- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:

- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:

- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:

- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:

- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:

- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:

- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.

- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.

- DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:

- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano! 14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos... 14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15:

- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:

- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:

- RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.

- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO) Con su variante:

18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Navidad

Últimamente estoy de un chorreta que no me aguanto ni yo. Mi inspiración ( si es que alguna vez la tuve) se ha esfumado. Hoy me ha entrado un ataque de nostalgia y ya es lo que me faltaba para completar el cuadro. Sé que todavía quedan unos días para Navidad, pero ya están vendiendo todos los adornos navideños e incluso en Londres han adornado las calles y encendido las luces. Así que cuando recibí este correito "navideño" me entró una morriña de tres pares. Pero me ha parecido tan bueno, ( a lo mejor no lo es tanto, pero en mi estado se me excusa) que he decidido colgarlo.


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